10 años

aun no lo puedo creer por fin llego este dia... ya son 10 años... que increible los recuerdos que se me viene a la mente, todo lo que siempre quize, todo lo que aguante, todas las ilusiones... practicamente a la mierda... no tengo idea de donde he sacado esta mentalidad, me dicen que soy fuerte y nunca me he considerado asi... estoy cansado de todo esto, he sido un cinico de mierda a lo largo de todos estos años, para mi la felicidad es por algo que se lucha, y yo luche pero perdi... para mi todo se resume en olvidar y perdonar nunca jamas, sobretodo esas palabras que me dijo ese mal nacido: "diego los accidentes pasan", esas mismas palabras se las voy a decir cuando ese momento llegue, total creo que es tiempo de empezar ya de hacer unas cosas... no me considero una mala persona, pero creo que me van a considerar el peor... y de cierta forma me da lo mismo lo que piense el resto, ... total como dice esa cancion de La Renga.. Dios me ha hecho para caer... pero lo que esta claro siempre me he levantado contra todos, incluso de el... en fin detesto escribir, nunca me ha gustado... pero creo que de algo sirve...

todo tiene su límite

Todo tiene su límite
toda paciencia tiene su punto
los recuerdos y la frustración son como efemérides
pronto serán 10 años que debí haber dejado este mundo.

Soy un fracasado y me dicen que soy un afortunado
lo he perdido todo, pero me han dicho que le gane a la vida
que impotencia saber que todo cambiaria para bien...
y que al final la cura fue peor que la enfermedad...

A veces me siento bien alto, quiero salir de mi cuerpo, flotar y olvidar.

esto será lo último que escribire hasta que llegue ese día.

Un día como otro cualquiera...

Un día como otro cualquiera que empieza, ella no se quiere levantar de la cama, no tiene ganas de salir y empezar con la rutina que recién empieza una vez más. Calentar el agua para tomarse un café, mientras entra al baño para tomarse una ducha.

Sentir el primer calor en su cuerpo por el café que se tomó; ya antes de salir hacía su trabajo, revisa si tiene las llaves, su mp3 y los ánimos de ver como será su día.

Ya tomada la micro, sentada mira como el cielo cada vez se torna no tan gris, pero que las nubes están ahí, tan inmensas y ella tan pequeña, pero sonríe de forma espontánea.

Al llegar a su trabajo, saluda y empieza a ordenar todo en su lugar y espera a que el día pase lo más rápido que el anterior, sin embargo a veces piensa que es una eternidad, que prácticamente el mundo es un reloj de arena.

Algunas veces se siente un tanto observada, como si alguien la conociera un poco más que a ella

misma, cree que es un tanto ilógico pero cree que hay alguien que esta a su lado, pero al mirar atrás no hay nadie.

Regresando a su casa, mira a su alrededor en la micro que va y entre las miradas que se cruzan con las demás personas, mira un tanto ruborizada a una persona en particular, de pronto al volver la vista hacía esa persona, ya era tarde se había bajado de la micro, son aquellos sentimientos fugaces o más bien sensaciones de ¿"amores a primera vista"?, sonríe de nuevo pero un tanto desesperanzadora.

Otro día empieza, la rutina ya se vuelve como el sabor de un chocolate vencido, ¿canción del día para empezar el recorrido hasta el trabajo? se pregunta mientras cambia de canción en canción en su mp3, ... " to see you when I wake up, is a gift I didn't think could be real"...

con esa canción la piel le produjo escozor, como un sentimiento sublime, y se fue cantando.

Ya en el trabajo de pronto se acerca un cliente, lo atiende amablemente pero se percata de que

había algo familiar en él, no sabía exactamente que era, ni menos un deja vú... le pregunta al cliente:

¿Qué tipo de anillo anda buscando usted? y él le responde: el que tu quieras...

ella se sintió un tanto incómoda o desentendida de lo que él dijo y en un instante él se marchó.

Ella se quedó inmóvil en su lugar, pero se dio cuenta que el dejó una carta con el nombre de ella y decía:

"Es esto real o es un sueño

que contigo todo es tan perfecto

todo me gira pero me encuentro quieto

pero que contigo, rompes mis silencios.

Eres hermosa, tu voz es suave

me haces sentir que vuelo como un ave

me haces escribir mil poemas

yo el poeta, y tu mi musa perfecta...

mi musa perfecta eres tu...

Caen los días, Cae la noche

cae en tu cama, una lluvia de rosas

rosas blancas, rosas negras

tu cuerpo en la cama, eres la rosa mas bella.

eres tu...

Ni shakespare hubiera escrito un poema

en describirte de una forma perfecta

ni menos Neruda describirte en una noche oscura

con una destelllante hermosa tu mi luna.

Caen los días, Cae la noche

cae en tu cama, una lluvia de rosas

rosas blancas, rosas negras

tu cuerpo en la cama, eres la rosa mas bella.

eres tu..."

Sé que te encontraras confundida de todo esto, pero no lo aguanto más, no me permiten que te vea, dicen que fui el culpable de lo que paso. Hace un tiempo atrás fuimos novios, yo iba manejando y un tipo que iba manejando ebrio nos chocó, y te llevaste la peor parte, chocó en el

lado de tu puerta y perdiste la memoria, recordaste todo, absolutamente todo, pero menos a mi...

quizás el destino quería que fuese así, pero no lo aguanto más, si pudieras recordar algo, tan solo algo pequeño en tus recuerdos que fui parte de ti, sería el hombre más feliz.

El poema que leíste fue uno de los tantos que te escribía mientras tu dormías, y no sabes lo mucho que te extraño, cuando escucho I miss you de Incubus, si crees en algo de lo que haz leído, te esperaré en la plaza donde siempre vas a fumar... te esperare... si no vas, trataré de comprender.

De un minuto a otro, mil imágenes pasan por su mente y algunas lágrimas caen como lluvia al suelo, sin explicación alguna toma sus cosas y se va rápidamente de su trabajo, quiere estar sola y tratar de comprender las cosas, tratar en algo de comprender...

Ya es tarde y ella aún esta sola, piensa en ir hacía ese lugar total que podría perder, ganar o simplemente saber la verdad.

Compra una cajetilla de cigarros en un kiosco cercano, y al caminar va pensando en esa canción de Incubus y sin darse cuenta ya había llegado a la plaza, pensaba que todo esto era una broma pero al ver bien se da cuenta que hay alguien sentado en una banca, solamente le ve la espalda y se detiene unos segundos antes de seguir avanzando, respira unos segundos y se sienta al lado de él.

Ella lo mira detalladamente y que en sus manos tenía un anillo y en ese momento él dijo: en este anillo dice tu nombre con el mío, si quieres míralo, al recibir el anillo ella lo mira y unas imágenes empiezan a aparecer, y de pronto lo mira a sus ojos y le dice:

Te veo... tu eras quien estaba en mis pensamientos, quien me hacía sentir sola,  a quien yo amaba.... y ahora que te veo creo que no se que decir de verdad, perdón...

tranquila le dice, ya por el hecho que tu me hayas dicho eso me haces sentir un tanto tranquilo, creo que ahora es cuestión de tiempo pero quiero que sepas que estaré esperándote, como todo el tiempo que ha pasado y como todo el día que estuve sentado aquí esperándote, en ese minuto ella se acerca a él y apoya su cabeza en su hombro y le pone un audífono en su oreja y se escucha:

... " to see you when I wake up, is a gift I didn't think could be real"...

Verte cuando me despierto, es un regalo que no creo que pueda ser real... quiero que sepas que cada vez que escuchaba esta canción sentía un vacio enorme, y siento que eras tu quien no llenaba ese vacio...escucharon la canción, y se dieron cuenta que volvieron a poner Play a sus vidas sin Pause ni Stop impidió que el destino los separaría.

...

que manera de odiar todo esto...

en el baldío

No me mires asi
Dios me ha hecho para caer
y no sientas pena por mi
tal vez vivir cueste el pecado
y si todo lo soñado, no vivire en realidad
es el angel que te cuida
el q ves caido aca.


cada vez que escucho esta canción... me deja sin palabras... en fin al final soy lo mismo de siempre....

que basura.

que basura todo esto... ni siquiera dan ganas de escribir algo o lo que sea... en fin...

escribir por escribir...

¿Por qué a mí? Una pregunta que la gran mayoría de las personas solemos hacernos.

Es 14 de Enero del 2002 son aproximadamente las 00:45am y estoy a unas pocas horas de que me operen, por fin será la última de tantas y de algún modo seré prácticamente libre, ya no mas poleras rotas, ya no más burlas, dejaré este corset que he usado desde que tengo uso de razón, mi mamá siempre me decía que era un amigo que protegía mi columna, pero desde niño tuve demasiada discriminación quizás por eso tengo una personalidad tan fuerte y no dejo que nadie se burle de mi, siempre me he defendido ante todo.

Veo el Cerro Santa Lucia, las luces de las calles, los autos, gente que pasa, veo el cielo (casi ni se ven las estrellas) pero me siento feliz aunque con nervios, es solo la emoción. Insisto Aun no lo puedo creer que este día por fin ha llegado, estoy muy emocionado, ansioso, nervioso, feliz, creo que lo único que resume todo en una sola palabra es: renaceré.

Estoy consciente de que no tendré que hacer deportes por unos 6 meses o un año incluso, o sea chao: fútbol, basketball, voleiball, handball, campamentos de Scout, salir a correr, pero por sobretodo dejar por un tiempo también mi bicicleta, pero bueno total si tantos años pude esperar, lo digo por el hecho que tantas cirugías, exámenes me hacían perder esos momentos y me hacían sentir demasiado mal pero siempre mi único consuelo era que para la próxima iba poder realizarlos, total lo primero es la salud. Aunque lo que siempre me recordaba en esos momentos era cuando no podía ir de campamento de Scout, porque justo eran fechas como feriados o vacaciones de invierno o verano que mi grupo de Scout iban de campamentos pero esas fechas justo me operaban, independientemente de eso igual iba a despedirme para que les fueran bien y todo eso, pero eso si no sabía como podía aguantarme las ganas y las lágrimas para que no me vieran mis compañeros en ese minuto y ya cuando estaban por irse me subía al auto, y era en ese momento que me desahogaba, total siempre me decía a mi mismo para la próxima ya habrán mas campamentos, en fin mis viejos siempre me han dicho de niño que uno en la vida tiene que sacrificarse cosas, por algo mejor.

No puedo dormir me cuesta demasiado, me doy muchas vueltas aquí en la habitación de este hospital, escucho algunos sonidos de maquinas, de vez en cuando pasos (enfermeras o enfermeros que están de turno) y yo aquí ahora sentado en esta ventana mirando hacía afuera, creo que mejor me acostaré, escucharé algo de música quizás Incubus.

Diego, Buenos Días ¿como durmió? (la enfermera me pregunta) ya te van a venir a buscar, así que te bañas y te pones esta camisa, entre al baño y luego me quedo mirando frente al espejo bien fijo, ya Diego es hora, dolerá igual pero todo saldrá bien, ¡vamos! me rió y me salen unas lágrimas. Salgo y mi camilla estaba hecha, me pongo la camisa nueva y espero sentado en la camilla, entra la enfermera, me dice que me acueste, lo hago y me trae una máquina para tomarme la presión, y ya que no dormí bien, me quede dormido, despierto y veo a mi mamá y mi tía con una vela de una virgen estaban rezando, me saludan, me dan ánimo y veo que llego el camillero, me subo a la otra camilla y mientras me lleva miro al techo, tengo frío, ansioso, algo de miedo...ya Diego llegamos (me dice) y leo PABELLONES NO ENTRAR, me despido de mi tía y de mi mamá. Me llevan al pabellón 12, el anestesiólogo me dice: ya campeón, como quieres, con mascarilla o vía venosa, respondí mascarilla, mientras el anestesiólogo me dice: Diego, respira, abre los ojos...Diego...ego ego ego, escucho que se repiten las palabras como un eco, mi alrededor gira, escucho otra voz, y dice: ¿Diego?, no aun esta despierto, démosle un ratito mas, (a continuación escribiré una experiencia que nunca he olvidado. En un abrir y cerrar de ojos me encuentro flotando por encima de mi cuerpo, veo a los médicos operándome, pero yo estoy flotando parezco un fantasma pero me alejo más y me encuentro en un lugar que parece un túnel pero que hay una luz muy blanca de pronto escucho una voz serena que me dijo: tienes dos opciones una es entrar y descansar en paz, la otra volver, te costará, pero lo superaras. Yo en ese minuto teniendo 13 años le dije ¡sale huéon yo me devuelvo! Recuerdo que esa voz me respondió: esta bien, y me comprimió al tamaño de una pelota de ping-pong, y comencé a salir de ese lugar y crucé el universo, llegar a la tierra, Sudamérica, Chile, Santiago, Hospital Univ. Católica y fue como un disparo directo en mi cabeza, después supe que estuve 2 días en coma.)

Al despertar (abrí los ojos, veía borroso, sentía nauseas, me sentía débil, estaba rodeado de máquinas, tengo demasiados tubos (vías venosas) en el cuello, en los 2 brazos, detrás de mi espalda, en varias partes. Tengo puesta una mascarilla de oxígeno, y veo al doctor que me opero, me dice: te voy a evaluar como está tu sensibilidad y movimientos del cuerpo, me empieza a examinar la cabeza, brazos, tronco, pero cuando llega a mi cintura le digo: no siento nada, después toca mis piernas y le digo tampoco siento nada. Le miré la cara y algo me decía que algo malo paso, y me llevan de nuevo a pabellón. Al final quedé inválido, pero algo me decía que iba a volver a caminar, aunque la frustración, la rabia y todo me consumía por dentro, me decía que es momentáneo que es son los efectos de las drogas y que por eso mi cuerpo se siente débil.

Entré trotando a ese hospital en enero y salí en una silla de ruedas en febrero, estuve casi 2 meses en ese lugar, ahora empezaba la rehabilitación, todos los médicos e incluso mis viejos me decían que repitiera 8vo básico, pero me rehusé quería graduarme con mis compañeros de curso, falté todo el 1er semestre mientras hacía la rehabilitación pero paralelo a eso hacía trabajos para tener notas en el colegio y al tiempo salí de esa silla de ruedas y pude volver a caminar. Con mucho trabajo y apoyado con mi familia y amigos pude seguir, aunque como había dicho no tenía que realizar deportes 6 meses o por un año la cirugía fue un fracaso porque tuve que realizar igual actividad física y por eso causó que los fierros en la columna nunca pegaran, en el 2005 me tuvieron que sacar que sacar esos fierros porque estaban sueltos y todo salió bien pero a la semana se infectó la herida y me tuvieron que operar de urgencias y antes de darme el alta otra cirugía más tener un catéter desde el brazo hasta el corazón para seguir con el tratamiento. Ya en el 2009 me tuvieron que operar de nuevo para volver utilizar fierros pero esta vez de titanio, todo salió perfecto es más la pierna derecha que aun no se ha recuperado un 100% como la izquierda se sentía mejor que nunca, pero a los días un perno de 5 cm se incrustó en la raíz de un nervio y me tuvieron que operar una vez más.

Independientemente de tantas cirugías siempre traté de realizar mi vida con normalidad, jamás repetí en el colegio, ni menos en la media, seguí con mi vida scout hasta lo que más pude e incluso pude ir a campamentos hasta escalar cerros, de hecho hoy en día he logrado trabajar y estudiar, y volviendo a la pregunta que hice en un principio: “¿Por qué a mí?” cuando estuve en la UCI lo único que podía hacer era mirar el techo, no sabía si era de día o de noche, y cuando me dije esa pregunta, lo que se me vino a la cabeza fue simplemente: a cualquiera le hubiera pasado. (nunca más me he preguntado eso).

Hojasecas.

“siempre faltan palabras, donde sobran sentimientos”

“siempre faltan palabras, donde sobran sentimientos”
desde el año pasado que tengo en mi mente esa cita...
como que calza perfectamente en las cosas que quiero decir a veces... como tambien relacionado con lo que puedo llegar a sentir...
pero bueno.. a fin de cuentas nose si esas palabras nunca faltan, porque al final no sobran sentimientos...

es tan confuso estas cosas, que al final dejo de expresarme, porque no quiero sentir nada mas...

en fin...

no pienses... no pienso...

al final el final termina siendo el principio de todo esto...
pensar cosas, para no pensar otras cosas...
ni mucho menos sentir...
algun dia las cuatro cuerdas de este bajo se romperan...
tan solo es cuestion de tiempo y la ultima balada terminara..

en fin

no despertar

no he comido nada, solo fumar y algo de bebida... ahora mismo quiero escribir algo, me da lo mismo la ortografia, solo quiero escribir... Recien me prepare un cafe, y saque las ultimas 2 pastillas que me quedaban del tratamiento del psiquiatra, supuestamente debo tomarme un cuarto, pero me tomare las 2, no quiero pensar nada, solo me hago a la idea que todo esto es una pesadilla, del cual aun no logro despertar... Hoy por la tarde tenia mi netbook en las piernas, estaba acostado... lo mande a la mierda, lo lanze contra la pared, me sente en la cama y me largue a llorar por un rato, golpiandome en la cabeza, (acabo de tomarme una de las 2 pastillas), pero me decia a mi mismo, anda a clases con la misma cara, con el mismo animo cinico que tengo... sinceramente la paciencia ya se me acabo, ahora mismo si quisiera, me tomaria el resto de drogas que tengo guardadas, y me ahorcaria de una para asi no tener fuerza en caso si me llegue a arrepentir...estoy cansado, tengo los ojos brillosos y me arden pero no pestañeo, quiero que todo esto de una vez por todas termine, por mas que he tratado de buscar un sentido a la vida por esto, no encuentro logica o razon, aunque me digo a mi mismo que de todo lo malo siempre se rescata algo bueno, quizas sea un pensamiento o reflexion mediocre, he perdido tantas cosas, tantos momentos, y me pesan en mi memoria porque no haberlos conseguido, y por ser realista el pasado por mas que uno quiera que cambie, no se podra cambiar, es increible que por el hecho de pensar una sola cosa, te gatilla en lo que eres ahora, jamas pense que esto terminaria asi, no entiendo del porque regrese sabiendo que se me habia presentado la oportunidad de entrar, me consideran una persona demasiado fuerte, inteligente, entusiasta, etc... yo me considero una mierda de ser humano, quizas por algo quede asi, quizas algo malo debi haber hecho antes, o que se yo, bueno...(ya me tome la 2da) en fin, "volver, te costara, lo superaras" siempre escucho el eco de esa voz, son 9 años que me cuestiono, superar que? o simplemente asumir?... me llega a dar risa, por ser un frustrado de mierda, por no conseguir nada, absolutamente nada, claro que me diran que suena egoista de mi parte, porque si he logrado trabajar, estudiar, y otras cosas, pero es el punto de la realizacion misma de querer hacer algo desde lo mas profundo de tu corazon, un objetivo que siempre haz querido conseguir para posteriormente lograr otro, pero que? jamas lo logre, hasta el dia de hoy vivo en un mundo paralelo en el cual las cosas si se han podido lograr, soy un weon de mierda soñador que ha escrito durante todos estos años, para crear ese lugar en el cual realmente soy feliz, pero a fin de cuentas, de que sirve? nada... algunas veces pienso que no soy parte de este mundo, que simplemente aun duermo en ese profundo coma, soñando solamente unas pesadillas, no puedo despertar, una vez creia que el suicidio ayudaria en parte a terminar con esto, para asi empezar de cero, pero al leer el mensaje de los sabios, quede entre la espada y la pared, basicamente que este mundo es un colegio, en el cual como almas aprendemos aqui, y ya al momento de morir de forma natural uno vuelve a ese otro mundo para aplicar lo aprendido y asi sucesivamente el ciclo, pero tomando en cuenta que las personas que se matan, no pueden volver a renacer, entonces eso me dejo para pensar demasiado, y que por eso mismo no habia tomado esa determinacion, pero bueno soy una basura, he sido el causante que mis viejos hayan tenido que desembolsar una inversion gigantesca en toda mi vida, y que por la culpa de un medico de mierda todo ese "proyecto de vida" se fuera a la mierda, estoy cansado, la paciencia se me acabo, no es por ser un mal agradecido, pero en estos momentos me siento demasiado solo, algunos quizas piensen que yo lo he querido asi, y sinceramente no es asi... que increible como ha pasado el tiempo, siempre recuerdo una frase que dije a mi mejor amigo cuando me llamo preguntandome como me habia ido en las terapias le dije: yo creo que por el fin de semana, estare como antes, asi que feliz (lo dije sin pensar, por como habia evolucionado, fui como siempre un weon de mierda soñador, esperanzador), cuantas veces no pelie, por defenderme cuando me molestaban cuando niño?, peliar porque me molestaban?, ya no se que pensar... quiero que termine todo esto pronto, sacare mi cuaderno verde, y escribire lo ultimo, no despertar... creo que sinceramente esto no es un sueño, es una maldita pesadilla en la cual no puedo despertar...

adios

Fumar... ver otras cosas, sentir que todo empieza de nuevo.

I Will Follow You Into The Dark

Amor mío, algún día morirás
Pero estaré cerca detrás
Te seguiré en la oscuridad

Ninguna luz cegadora ni túneles
Sólo nuestras manos agarradas bien fuertes
Esperando por la inderecta de una chispa
Si el cielo y el infierno deciden
Que ambos están satisfechos
Ilumina el no’s en sus signos vacíos

Si no hay nadie a tu lado
Cuando tu alma esté vacía
Entonces te seguiré en la oscuridad

En la escuela Católica tan viciosa como reglas Romanas
Tengo mis nudillos magullados por una dama de negro
Y sostuve mi lengua como ella me dijo
“ Hijo, el miedo es el corazón del amor “
entonces nunca volví

Si el cielo y el infierno deciden
Que ambos están satisfechos
Ilumina el no’s en sus signos vacíos

Si no hay nadie a tu lado
Cuando tu alma esté vacía
Entonces te seguiré en la oscuridad

Tú y yo hemos visto todo para ver
De Bangkok to Calgary
Y las suelas de sus zapatos están todas gastadas
Ahora es tiempo de dormir
No hay nada de que llorar
Porque nos sostendremos el uno al otro pronto
El más oscuro de los cuartos

Si el cielo y el infierno deciden
Que ambos están satisfechos
Ilumina el no’s en sus signos vacíos

Si no hay nadie a tu lado
Cuando tu alma esté vacía
Entonces te seguiré en la oscuridad
Entonces te seguiré en la oscuridad

una canción que me deja sin palabras de expresar...

tan solo es...

I Will Follow You Into The Dark